十六岁的我作文（精选3篇）
无论是身处学校还是步入社会，大家都跟作文打过交道吧，写作文是培养人们的观察力、联想力、想象力、思考力和记忆力的重要手段。相信写作文是一个让许多人都头痛的问题，这里是壶知道美丽的编辑为大家分享的十六岁的我作文（精选3篇），希望可以帮助到有需要的朋友。
岁的我作文 篇一
十六岁的笑，有涩涩的内容，有甜甜的收获，有苦苦的失败，也有沉沉的丰收！
十六岁，是在初三度过的。然而，面对问题的困难，我笑着面对它，来迎接它。将困难的背后看成是一种锻炼自己的机会，是自己即将丰收的经验。留着笑容，让自己学会坚强，学会勇敢。
十六岁，是在书海中度过的。幼时的鲁迅拔何首乌的情景，让我将这份笑容留在对他好奇的笑容里。《飘》中的一句话“tomorrow is an other day”深深刻在我的脑海里，让她保留在我理解的笑容里。《红楼梦》中，黛玉的死让我的心灵触动悲愤，让她的美印在我凄凉的笑容里。书中的她们，让我不同的笑容来记忆她们的一切！
十六岁）壶知道●www.huzhidao.com（，是在音乐中走过的。美丽跳动的音符仿佛是海滩中的贝壳，时隐时现。悲伤而又震奋人们的《命运》交响曲，它是贝多芬心灵的镜子，是贝多芬坎坷命运的呐喊，是贝多芬歇斯底里的愤怒！让它刻在我敬佩却又伤感的笑容里。哀婉凄凉的《梁祝》又揪住了每一位听众的心。她像祥林嫂似的一遍遍告诉人们封建社会中哀伤的爱情悲剧。我将她遗留在我遗憾的笑容里。
十六岁，是在鼓励语言中成长的。老师们的每一句话，每一个字都像雨点似的滴落在我的心灵里。让我将它收藏在我感激的笑容里。朋友们总能紧紧抓住你的情绪，在你郁闷时，尽心尽力逗你开心；在你愉悦时，与你一同分享欢乐。让她们流连在我感谢的笑容里。
十六岁，是在宽容中感悟的。仅仅一个例子，就足以让我们从中深思与敬仰。王光美的故事是家喻户晓的。她的精神永远留在人们的心里。她的宽广如天，如海的心胸，也许无人可比吧！让她的精神停驻在我的领悟，崇拜的笑容里。
十六岁，有许许多多的笑容。它代表着我们每天的心灵之语。让笑容都时常停留在您美丽的脸庞上。让您的酒窝在不经意中偷偷地陷下去！
十六岁，我多了一份笑容，多了一份收获！
我十六岁作文 篇二
前日忽来一场大雨，声势浩大，瓢泼似的大雨就直直地砸在人身上，躲也躲不及，砸得少年狼狈不堪。雨水冲刷大地，连同少年的骄傲一起带走，裸露出大片大片苍白。目力所及之处，皆然一片白茫。
少年呆呆地没有言语，半期考的分数倒映在少年的眼里，刺得眼睛生疼。分数像一把尖刀猛地插进少年的心上，想攥紧手上不多的时间，愈攥紧，愈无用。少年今年十六，心只有小小的一隅，微末的烦恼投在少年心间，也是天大的事。所有烦恼挤在这逼疚的一室里，想开一扇窗，又恐扰了别人的安宁。于是一个人终日惶惶不知所措，伸出手想抓住什么，却又无力地落下。
他的寂寞是一条长蛇，静静地没有言语。站在人群里，也不知往哪儿去，任由自己被惯性携带，裹向热闹的尽头。十六岁的心思澄净如湖，山高水远仆仆来赴，一点风吹草动就是风云变色。少年的心里有一颗恐慌的种子，被泪水年深月久地浸泡，一不留神就如野草一般疯长，盖过沙漠荒丘，直长成他孤独的森林。
不知道你有没有这样的时候，心里有话却无人倾述，怕辜负别人的好意，于是习惯性地装作被哄好，感觉世事没有不公，却委屈的要命。是十六岁特有的待遇吗？精神的苦役压的人喘不过气，不敢去找鬓发渐斑的父母，他们已经为你挑起了一副沉重的日月星辰，怎么敢用这种小事打扰他们？于是只剩你一个人呆在原地，内心是不可名状的恐惧，你不停地呼喊：“救命！救命！求求谁来救救我！"
可是你一个人点点的孤单，一个人十六岁理所当然的烦恼，怎么敢去打扰这个繁华的世界？任何的额外请求，都是别人的负担，人人都像个陀螺轮轴转，谁有空管你啊。没人，毕竟也不是什么大事。
他们说，人不要这么丧嘛，要向前看，你还年轻如诗，要做个轻松的人。你看我不轻松吗？我没有经历什么苦难啊，我不是天天都在笑吗？可是我就是想歇着，想一个人呆着，不想裹挟在喧闹的人群里面，想逆着人群往后走，我害怕眼前的繁华，我想逃离这里。人之所以是人，是因为他有独立的思想，有独立的人格，有别人的无法替代，和别人无法感同身受的痛苦。可能我是活的太闲了，才会有那么多的难过，别人眼里的不值一提，却足以毁灭我的世界。
我想哭。
我想哭想笑想闹，想放肆在操场奔跑，想不顾别人的眼光四处撒野，想不管不顾喜欢上一个人，想随心所欲地大醉一场。要是化作一缕风就好了，要是可以变成鸟儿就好了，想随着心情飞啊飞，四海为家。
如果我做错了什么，你们也都别怪我好不好，我也就十六啊。
岁的我作文 篇三
一九九五年二月十一日，我降生在林州市第一人民医院，“哇，哇啊。”“生了，生了，是个男孩儿！”。爸爸笑了，妈妈笑了。姐姐愣愣的看着，我想，她可能还不知道我就是她的弟弟吧！
那天，风很大很大。大到都吹倒了一所小学学校的围墙。“救护车上载了好几个被压伤的学生，来医院抢救。”妈妈曾这样说。我不知道，这个故事我几乎每年生日的时候都能听到，这么多年我从来都没有想到过我是“不祥的征兆”随着年龄的增长，阅历越来越丰富。我发觉我似乎比很多的同龄人，以至于有些大人都更要聪明，更要智慧，更要的懂得为人，处事。那就好像是天生的、本来就是这样的一种潜意识一样，骄傲的我曾经把着种不一般跟出生时的“突如其来的大风”、“吹倒学校的围墙压伤学生”。等等认为是我出生的异相，正如猴王出世，哪吒降生般天生便或有大潜力或有大神通，将来必成大器。然后继续骄傲着也自然的高傲着，直到我有一天才发现：我的不一般，我的非凡，竟然都是一些基本的做人准则。而这些准则从我爸爸身上以近乎完美且不着边记的挥发出来，然后我不自觉的吸收，模仿。一切都因为我有一个好爸爸，或许他就是我这辈子最尊重的人！没有他就没有我…我不再高傲，但我依然骄傲。
记忆中，在妈妈面前我总是透明的。我想做，做过的任何坏事她总会给我或明或暗的警告，也许说是提示更为恰当。我还是不清楚。理智告诉我她只是猜的，可我总错觉的以为她有种能够看破人心的超能力。即使事实证明她从来没有看透过别人，但那种超能力确好似的的确确的存在着，并且永远适用于——在我犯错的时候…她时刻都在引导我不误入歧途。我惧怕她的这种能力，这种惧怕久久便演变成了对犯了错的我的一种压力，一种强而有力的震摄。从长远的角度看，不得不说：“我有一个好妈妈。”
姐姐在我眼里就是完美的，美丽，善良，勇敢，朴实。虽然我总是惹她生气，我根本不曾当她的面夸过她一句，她见到老鼠于壁虎总是吓的大哭大叫，每次吵架她总是用很刁钻的话来气我而我又只好强忍着装做没听见不生气的样子，那种感觉真是太。令人“难过”了。但她跟我之间也总是没有代沟的，她跟我说话从来都是直来直去，哪怕我有意隐瞒，她也只是像没发觉。她好像永远都是乖乖女，有同学在我家见到她问我是她是谁的时候，我会小声的在他的耳边说：“她是我姐姐！”语气里充满自豪。
朋友，我一直当作就是“现在的，在我身边的人”这些人都是我的朋友。我没有跟人结过仇，我不觉得我有多高尚，而是我不记仇，我善忘。但或许这就是一种高尚，只是我更不愿拿出来做作而已。我不习惯去跟人交往，有人跟我搭讪我也只是淡淡的应一声，紧接着就是对方无趣的走开。没有朋友的我想出了一个很是偷懒的方式：只跟近段时间和我在一起时间长的人多说，多玩。然后大家就是朋友，一旦见面少了，有了距离。形同陌路，就算你认得我，我也不见得会有多认识你。目前这种方式最适合我，适合我这个冷淡的性子。“铁哥们儿”“好兄弟”跟本就是一种“最好最贵的的“奢侈品”，十几年来我也根本只有区区一两个而已，他们印在我的脑海深处，刻在我的心尖。我是不会忘记他们的，即使几年，几十年，上百年。只要我没死，他们还活着。他们就是我“最铁的哥们儿”“最亲的兄弟”。亲情，友情。一生守护，拼命珍惜！
明天是我生日，从明天开始我就满十六周岁了。不，应该是从今天开始；不知不觉已经深夜一点多了，我还全无睡意；我这个人是不会在乎什么时候过生日的，本来我都已经忘了。但妈妈昨天突然告诉我说我快生日了…并又讲了一边我每年生日都要听到的那个刮大风的那一天。正如这大好春天突兀的大风，气温的骤然下降，天气的由晴转阴。还有我的心境的再一次升华。我又大了一岁。
我过的每一个生日都是有意义的，只是有的趋于言表，有的隐而不发。这个生日，我要感谢我自己，感谢我的好运。我有一个最让我尊重的爸爸；我有一个最让我惧怕但引领我走向正道的妈妈；我有一个最完美的姐姐；我有一两个最让我珍惜的“铁哥们儿”“好兄弟”。他们赋予我的，是那拥有了最完全的人格的我。但是最重要的，是我有一个最完完整整的家，还有一个最大倾向于幸福的人生。感谢！
明天（今天），我十六岁。
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