非主流的伤感小日志【优秀8篇】

2024-03-24 00:30:06

这本日志记录着我们过去种种，写完了，我要把它收藏起来。它山之石可以攻玉，这里是壶知道勤劳的小编帮大伙儿收集的非主流的伤感小日志【优秀8篇】，欢迎参考，希望大家能够喜欢。

非主流个性日志二：27°的温暖篇一

外面的春风无比地温暖而舒适地吹过，拂过她的发丝，拂过墙上的日历，翻起一页一页，慵懒的午后，刚刚睡醒的苏苏继续闭上眼睛享受一会，嫩白的皮肤在风的抚摸下张开了小嘴，欢快地呼喊春天的到来。

如果世间每时每刻都如此刻那么美好，那就就不会有怨恨、争吵与烦恼。苏苏无力地舒一口气，她总是想努力证明自己不是没有用的，证明自己是有能力幸福的，但是越是这样，她内心就很急躁，三天两头喜欢找茬，一点不顺心的事都能激发她莫名的火爆。在一段空虚的时间，一个冷漠的眼神，一句无心的话语，一场没有忍让的争吵……足以摧毁一个女人的安全感，让苏苏多少次想离开这个地方。紧张的生活把她死死地困住，她想逃脱，却已经三十岁了。

踏入三十岁的女人，犹如进入30°的温度，让人感觉到的不再是温暖，不再是柔和，而是热度，是冲击，那是岁月沉淀下来的深度。

她闭目静静怀念27岁那年，她正在恋爱，牵着恋人的手，依偎着恋人的肩，抬头迎接明媚的阳光，等候温暖柔和的春风，深呼吸一口新鲜的空气，美好而安宁……那时，身边的朋友同学都是刚刚结婚生子，正沉浸在人生大事的幸福喜悦中，同时也忧愁着经济的压力，生活是那么的波折与起伏，仿佛真的就应了那一句“人生从来就不是风平浪静的”。慢慢地，我们都发现世界沉静下来了，犹如婴儿的心跳那般安稳。苏苏心里有了牵挂，有了依靠，有了温暖。

她还是很怀念那个午后温暖的春风，舒适得皮肤都张开的时光，一寸一寸地欢乐着，她披散着松散的头发，睡意未醒地投入男人的怀抱，安稳、踏实、幸福。

27°的温暖，她无比喜欢。她既可以穿着飘逸的长裙，也可以套上干练简洁的牛仔和Tshirt;既可以披着一头柔顺的长发，也可以扎起高高的马尾；或者到野外舒展筋骨，踏春、吹风，或者赖在床上，做着无比美好甜蜜的梦，微笑着安眠，久久不肯醒来……27°的季节，有太多的梦想去实现，有太多的希望想去承载。

27岁的苏苏，还有一颗少女的心，还有一颗渴望关注的心，还希望得到别人的表白与献殷勤。她打扮得漂漂亮亮走过人群，希望别人能羡慕她的男人，有一个如此漂亮的女友。她追求美食，同时又控制着饮食；她拒绝太多不合适的爱慕，又渴望别人继续关注；她关注着自己的打扮，又喜欢更自然一些……她生气的时候，嗔怒一下，男友就跑过来不断地安慰她，直到她重新笑开来；他生气的时候，她就估计蹭他撒一回娇，小声听话地点头，他就不计较了。

那一天，她的手被他拉着，在公园的椅子上听沙沙作响的树叶声，看把人影拉得很长的夕阳，他顺手把她搂入怀里，闻她发丝的清香，似乎沉醉了好久，轻轻在她耳边呼气“不如我们结婚吧！执子之手，与子偕老”。27岁的苏苏，还在期待着四季变化，还在盼望着春天的到来，未来还没有确定，未来已经来了，她抓住了青春的尾巴结婚生子。

喜怒哀乐之后，苏苏三十岁，开始听到朋友离婚的消息，开始听到大龄的女同学如何被家人刁难地不想回家，开始看到一些不守原则的男性可恶的面目……愿乐观对待未来，生活时常充满笑声。苏苏不去想到更远，也没有太留恋身边，她开始很努力想去挣钱创造一个属于自己的世界，无人可以撼动的充满安全感的世界。

苏苏想“无论何时何地，永远都有27岁的心态，享受27°的温暖”。

非主流个性日志一：恍若一梦，入了汴梁篇二

晚上8点是我看这个城市的第一眼，讲真称不上是灯火璀璨，甚至当晚刮的大风让我有些无奈，我来之前确实做足了功课，感觉对这个一次没去过的城市足够了解，它悠久的历史文化让我一度向往，但是现在我有些失望，应该坐车累了吧，我竟没有一点精神去抬头验证这个城市是不是与我想象中的相符，只想好好睡一觉……

第二天早上的风依旧没停，不过我人倒是精神了不少。我从接到项目通知到来开封，中间差不多隔了十天吧，我从网上和各种渠道开始了解这个地方，开封是古都，所以网上说的那些景点介绍我一概不看，只对历史的东西感兴趣。从我住的地方到我要去办事的地方不算太远，正好时间也够，我就想走着过去，一来是看看这个陌生的城市，二来是早晨起来也比较适合锻炼一下，虽然风还是没有停的意思。

我打开手机，调出了导航，我按照屏幕上的路线一直延伸的走着，路边上的店铺和其他城市没有什么两样，就仿佛是我住的城市一样，别无二致。让我首先感受到这个城市历史的是开封古城墙，它突兀的出现在我眼前，我猛的一下抬头，那种感觉太奇妙了，我走近它，更近，想看看它百年来留下的沧桑，我停在它面前，与其说我看它，还不如说是它在审视我，就是那猛的一下，像是我期待的开封向我招了招手，仰参古城墙，恍然一梦，入了汴梁……

我在城墙底下待的有点久了，我拿出手机看了看时间，现在的情况显然不适合步行了，我快步走上滨河路，上了一辆蓝色的出租车，司机是个女的，三十来岁的年纪，很热情，我向她问了问开封有哪些值得去的地方，得到的回答不过就是网上看到的那些，有些失望，但师傅讲的很认真，我也就不断的迎合着，十分钟的车程因为堵车走了有二十五分钟，好在没有迟到，付了车费后我快步走上楼。

事情没有我们想象的那么顺利，项目没拿下来，本来想着事办完后去网上说的那些地方看看呢，但到了现在我完全没有了看城墙时候的兴致了，我跟碰到的熟人简单打了声招呼后，径自离开了，回到住的酒店，把手里的文件狠狠摔到了床上，算是发泄自己的情绪吧。看了看手机十一点了，我没有吃午饭的兴趣，索性躺在床上睡着了。

醒来的时候心情好了很多，毕竟不能因为一个项目的失败而闷闷不乐，我起床穿好外套，敷衍的洗了把脸就出去了，第一件事就是打开手机地图，看了看路程，不算太远，我的第一站定在了包公湖。走走停停差不多走了半小时，眼前的湖水不算太清，但给人很清爽，我围着湖走，不时停下来拍照，开封府与包公湖辉映如辰，门前的游客熙熙攘攘，我并没有想进里面参观的欲望，对于我来说这些新建的景点还不如门外的这片湖，这时的风已经很小了，可以说是微风了。二月刚立春，岸边的树木还没有抽穗的意思，在水里的倒影显的很不自然，好在阳光正好，照在水面上，似乎一点也不吝啬，碧波泛着微茫，青瓦交映红墙，点古色府堂犹如墨色晕染，提三笔湖水能勾大好河山；

用手机搜了一下从包公湖到清明上河园的路程，这次要远一些，不过我非常乐意走着去，我顺着开封府左边的那条小街走，进去小街首先感到的是一种根古老的感觉，像是现代与古代过度的地方，很有年代代入感，旁边的住户基本上都在自家门前做生意，卖的东西也不尽相同，刚进街的时候基本上都是有区域特色的东西，小工艺品什么的，越往里面走，就有一股生活的气息了，卖菜卖主食的居多，大抵是杠子馍、花样馍之类的东西，水果倒是少见，偶尔有卖草莓和猕猴桃的，推着小车叫卖，先尝后买的这种叫卖，现在很少听到了，这里的住户或经营着自己的买卖生意，或给大一点的小吃店打工，应该生活的还算是安逸罢。

没看表，我也不知道走了多久，腿已经隐约有些酸胀、麻木了，我来到一个十字路口，在这里我算是意外来到了延庆观，这让我已经累了的双腿有些兴奋，本来这个地方没在计划之中的，但是我对这种景点不太感兴趣，在商业价值为尊的现代，这种道观显然失去了古时的意义，而又没有太多的景可供欣赏，这也是当初没有把它放在计划中的原因。我回到原来的路上继续向北走，走到顶头的时候我掏出手机确认没有有错方向，眼前‘大宋御河七盛角码头’这几个字也代表了我确实没有走错，写着“七盛角”这三个字的是一个类似与牌坊的建筑，应该是新建的，很有古风也很华丽，倒缺少了一点岁月的沉积，往里走就是清明上河园的大门了，比起之前的那个牌坊建筑，这个大门倒有些逊色了，龙亭公园、碑林之类的景点都在这里聚集，几个景点被御河环绕、切割，形成了一副近乎完美的画卷，如果没有络绎不绝的游客和到处停止的车辆的话，真有些许宛若隔世的感觉。

我草草的转完了这个园子，说实话，当时我去的时候完全是冲着五A级景区的称号过去的，没有想过能在里面找到历史的那一些气息，毕竟是新建的。楼阁亭台，荡气回肠，作为现代艺术也的确配的上5A了，景区外的宣传画上介绍说晚上在园内有东京梦华之类的表演，我对这种有关历史的表演是比较期待的，但是时间不允许，我已经买好了当天晚上的十二点的车票，现在是下午四点半了……

我连续走了几个小时，腿已经完全麻木了，我需要找个地方休息一下，以满足我接下来的行程，好在这里有好多路边摊儿，本来中午没吃饭的我加上走了这么久，能量早就耗光了。找了个靠近碑林的摊位，点了一份炒凉皮，还叮嘱老板多放辣椒，这是我们单位所有同事的习惯了，无辣不欢！我借吃饭的功夫好好休息了一下，麻木的腿也开始有了点反应，看了看时间，我起身付账走了。我沿着大宋御河走，给我印象最深的就是各式各样的桥，每个都不一样且有自己独特的含义，我在这段路上不管走到哪个桥，我都会走上去，站在桥的`最高处，平视远眺前面的那一座桥，当感叹远处那座桥精美的同时，就已经忘了自己也是在一座同样精美的桥上，因为桥太多了，我如此循环往复，站在桥上看桥……

我天生文采残疾，词汇匮乏，但看到这种真实不虚的如画景色我一度想写一首词来描绘它，我甚至都想好了用《青玉案》这个词牌来和一下辛弃疾的元夕，后来发现想的终究实现不了，我对开封并不了解，单是御河上的桥就能让我如醉如痴入迷了。我总喜欢拿别的城市跟开封比较，西安的古韵是粗矿大气的，有一股不羁的感觉，而开封的古韵是细腻的就像是在岁月里沉下来专门供人们欣赏的，厚重且不凡。

天已经快黑了，我偶尔在桥上坐着休息一会，走走停停所以不算太累，我决定原路返回，然后去西司夜市逛一下，走到旗纛街我开始留意这里的人们，忙碌的一天的人们现在开始整理自己的摊位了，这里一到晚上就很少有人来了，年长的老奶奶把乘着杠子馍的推车退回家，我来的时候特意注意了一下那个老奶奶，差不多有八十多岁吧，推车旁边还挂着个鸟笼，所以我对她印象比较深。我瞅了一眼她推车上的馍，好像跟我来时一样，我不能判断这是一份没卖，还是全部卖完了又上的新的……

沿着包公湖过了西司桥就是西司夜市了，跟我想象的不同，说是夜市不如说是美食节，所有的摊位都是一个模样，中规中矩，虽然看起来规范化，但缺少了古城应有的味道，跟西安羊市街不同，西安的夜市更像是扎了根的夜市，接地气，在西安夜市上我能尽情吃喝，毫无顾忌；但在开封夜市上完全体会不出那种感觉，越是规范化，越觉得那些商家、摊主只是为了挣钱而摆出的样子。我是一个喜欢看人而又不喜欢被人看的人，所以在这种夜市上我挑选了几样有代表性的小吃品尝了一下，味道一般，但算是没白来，本来想去的鼓楼夜市也杳无兴趣了，打了个车直奔火车站，北京时间十点整。

我坐在火车上无聊至极，从开封到石家庄有六小时的车程，想了想既然词写不了那就写一篇文章吧，显然，开封值得我这么做。现在是临晨四点零七分，我想把这文章结了尾，小睡一觉了，似乎还有什么没写到？哦！或许是停在湖面上那一只喳喳乱叫的小鸟罢……

非主流的伤感小日志篇三

曾经幻想的永远，其实，早已烟消云散！你给我的誓言背后，竟然全是骗人的谎言！如今，幸福不再一点点蔓延，而悲伤却在一簇簇盛开…语言的苍白，无力的等待，寂寞的徘徊，痛彻心扉的爱…都已幻化成一幅画，一幅伤感的画…画中的人是我，而画家，正是你…

你说变就变，说走就走，当你转身离去后，你看不到我的眼泪和心痛！你潇洒华丽的转身走后，只留下我一个人在原地痛苦的徘徊…

我不知道，你有没有心痛过？我不知道，你有没有内疚过？我不知道，你有没有后悔过…我也不想知道！即使，你有心痛过，有内疚过，有后悔过…那又能怎样？一切都已成了定局，什么都改变不了你所做的那一切！你的背叛是事实，你的绝情是真的，你的虚伪也不是假的！

我始终想不到，也猜不透，你为什么会这样对我？你怎么能这样对我？

时过境迁，我真的相信，你曾经是真的爱过我！可是，是什么把你变得如此狠心？如此绝情？可以不顾一切的去伤害你曾经深爱的人？

或许，唯一的答案就是，我不够好！我只能这么认为！对，是我不好！是我没能力留住你的心！我不怪你，我只怪自己太固执！虽然，痛了，也放手了，可内心还是无法真正的释怀！到底是因为我爱你太深？还是因为你伤我太深？

我知道，你已彻底的离开了我的世界，我的世界不再有你的陪伴和守护！你可以问心无愧的背叛，你可以毫无留恋的离开，你可以开心自在的生活，而我却不能像你那样坦然！想问问，是我太傻，还是你太绝情？

当初，你把我从悬崖边拉过来，而如今，却又亲手将我推进了万丈深渊！你这样做，是不是太残忍？你又于心何忍？或许，你不是有意的；或许，你也并不是喜新厌旧、移情别恋，只是，在你寂寞孤独的那段时间里，我没有陪在你身边…也许，这是我唯一可以安慰自己的话！

关于你的欺骗，你的背叛，你始终对我不做解释！或许是你觉得没必要再解释什么！是的，是没必要再解释！

一个人的心变了，怎样都挽救不回来！都已经欺骗了，都已经背叛了，就算有再完美无缺的解释，冠冕堂皇的理由，可又有什么用呢？你明白，多说无益！最终，你毅然的选择了沉默，选择了离开！“如果，真诚是一种伤害，我选择谎言；如果，谎言是一种伤害，我选择沉默；如果，沉默是一种伤害，我选择离开。”是的，这句话很适合、很适合你！

只是，你并不知道，你的沉默，犹如我伤口上的一把盐；你的离开，好比我心头上的一把刀！

你潇洒的离开后，潇洒自在的活着。而我在你潇洒的离开后，心痛的痛不欲生！也许，这就是爱的代价！这就是我爱的代价！那你呢？你爱的代价是什么？是华丽的转身、潇洒的离开？还是如今的如花美眷伴身旁？而我们爱的代价又是什么呢？是你的欺骗、你背叛、你的绝情…是我的眼泪、我的心痛，我的生不如死…

总记得你对我说的永远，可每晚的梦里都是你的背叛！迷迷糊糊却仍然可以感觉到自己的心痛！我以为梦只是梦，然而，当梦醒时，才明白，一切都是真的！梦里的心痛也是真的！

当夜深人静的时候，当孤枕难眠的时候，当我在梦中痛醒的时候，当我因你而心痛的时候，当我为你而流泪的时候，我真的很想知道，你在做什么？

当我难过的时候，你在哪里？难道一句“对不起”就能把所有空白代替？

我知道，如今，你有你的生活，你有你的快乐，你有另一个他陪在你身边…而我却只有心痛！你现在的一切都和我无关，而我的心痛却和你有关！

你可以问心无愧的恋爱，你可以无忧无虑的生活…而我却只能抱着那些痛苦的回忆流泪，枕着泪湿的枕头入眠…

还奢望，你曾经给我的温暖，能够残留一点点，在这个寒冷的冬天，来温暖我那颗冰凉的心！可是，曾经的温暖，过往的幸福，都只不过是过眼云烟。看的到，享受的到，可就是留不住！就好比你的心和你的爱一样，曾经，真真切切的拥有过，而如今，也确确实实的失去了！留与不留，恋与不恋，却不是我说了算！

关于你，我到底该记住些什么？又该遗忘些什么？或许，记住和遗忘（www.huzhidao.com），对我来说，还有什么意义？

时常想起，我们的曾经，你的承诺还停留在脑海里，无法忘记！如今，你给我的那些承诺，早已泛黄在潇瑟的秋风中！到底是诺言无法实现，还是你早已将它忘却？

你的眼睛背后，全是谎言；你的誓言背后，全是我的泪水！或许，你的那些廉价承诺的话，我听后，早就该忘了吧…

其实，放弃不是我无私的奉献，而是我无奈的选择！因为你的欺骗，让我凉透了心；你的背叛，让我伤透了心；你的冷漠、绝情，让我彻底的死了心！所以，我放弃了！虽然，你一直说，你依然爱我，你会永远爱我…可是，这些话，我还能再相信吗？我真的不敢再相信，我怕，伤的更深更彻底！

或许当初，就是因为太相信你，才会像现在这样狼狈不堪！曾经，天真的相信了你对我说的话，不管时间和空间的距离有多长、有多远，你对我的爱始终不会变！我原以为，有了你的爱和你的人陪着我，从此以后，就不会再留下伤心的背影，我深信你不会变，可是没想到，最终，你的人带着你的爱，已慢慢的淡出了我的世界…

到底是我太天真，还是你太善变？到底是我太傻，还是你太假？

对你凶，对你冷漠，对你不理不睬…其实，都是我装给别人看的，也是装给你看的，更是装给自己看的！我把自己伪装起来，我把那些有关我们的回忆尘封起来，都只是为了尽快的忘记你，忘记那些痛苦，那些快乐，那些残缺不全或完美无缺的记忆！从此，幸福与痛苦，不再提及，我不再提及…

这段感情，我投入了全部的爱，所以，陷的太深，无法自拔！我沉浸在这份痛苦中，抽不出身，而你却仿佛早已置身事外？为什么你可以那么轻松坦然的面对这一切？为什么？是你没有用心爱吗？是你没有投入全部的感情吗？还是你太过于洒脱？

知道了你能爱我多久，知道了你会伤我多深，却不知道，眼泪什么时候会流干，痛苦什么时候能结束？

非主流的伤感小日志篇四

这份思念，这份挂牵，我只能深深地埋藏在内心的深处，一次又一次地提醒着自己，不可以去触及。

因为我已习惯，在这样孤单的夜里，悄悄地回忆你的点点滴滴。任凭心里掠过丝丝缕缕的疼，任凭心底布满斑斑驳驳的痛！也曾想淡然地转身，潇洒的挥挥头，回到最初的洒脱。只是为什么一想到从此会失去你，心就会无声无息的叹息？

我只能徘徊在你的心门之外。漫漫长夜，你如一张无边无际的网，轻易地网住了我的欢乐和忧伤。在你无意设置的网中迷失自己，我找不到归来的路！

有时候，我不是不理你，只是在等你先开口。

有时候，真的好想跟你讲话，但又很怕你嫌我烦。有时候，我只是需要一个可以说话的人。有时候，我真想你能懂我，即使我什么都不说。

有时候，总有种想哭的冲动，却不知道为什么。我们都彼此的沉默，时间长了，彼此就会变得陌生。

当我们第一次相见的时候，我并没有想到，你在我心里会变得如此重要。

有没有发现我不再发信息给你，有没有发现我不再打电话给你。

不是我不爱你，只是因为我发现了一件事：你不需要我！

我，不会问，不会提，难过了就一个人不停地走。我，不会吵，不会闹，心痛了用沉默代替。我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。

原来时间只是让我习惯了痛。

疼，不一定要说出来！哭，不一定是伤心事！笑，不一定很快乐！

沉默，不一定无所谓！离开，不一定很潇洒！开心，不一定不痛苦！幸福，不一定没受伤过！主动久了会很累！在乎久了会崩溃！沉默久了会受罪！想念久了会流泪。

非主流的伤感小日志

非主流个性伤感日志【经典篇篇五

非主流个性伤感日志篇六

从相见到相识，从相识到相知，不过2年罢了。感觉是一种奇妙的东西，到底是岁月流逝的快了，亦或是随着年龄的增长，感觉流逝的快了。

14岁那年，86个同学被组成了1班，那是我们个子很小，心智很幼稚，大眼睛巴巴的看着比自己高，比自己成熟的学哥学姐们，一脸崇拜，他们有些骄傲的看着我们，迎着我们纯洁的目光，不染一丝污秽的目光。

记得，当时有不少女生故意张扬，说话故意大声，想引起学哥的关注，那时的我们都一度暗恋成熟、帅气的学哥，为了能看一眼帅哥，每天神经质地拿着大水杯往楼下跑去打水，住在四楼的我们累得气喘吁吁，却，依旧乐而不疲，坐在自己的位置上，歪着头，咧着嘴傻笑，同班男生头说我们每天南水北调，我们那时都看不起那些小男生，觉得他们幼稚可笑，没有气度。每天去打水的地方偷窥帅哥时，有时还被人家发现，却厚着脸皮说：“嗨，借过。”学哥只是温柔的一笑，可我们的世界绽放了鲜花……那时，我们都太轻松，太简单了。

15岁那年，86个同学变成了84个，我们也变成了学哥学姐，当年的毛头小子都长高了，比我们高了一头呢。女生也不再整天拎着大水杯往下跑了，因为都已经懂事了，其实成长并不需要太长时间，有时只是一刹那，内心受到触动时，心就成长了，我们也不知道说什么时候开始改变的，就像不知道时间会走得那样快。。

作业越来越多，越来越重，压得我们好累，不在有心思想别的了，因为我们上肩负着期望，背负着梦想，我们还要考高中，未来的路还很长。

非主流的伤感小日志篇七

夜色安静了，远离了白天的喧闹，冲一咖啡，咖啡看起来也失去了往日的柔美色泽，闻起来却飘香依旧，真不知该如何形容这东西，越是“清苦”却能焕发出前所未有的香味，象人一般。想着，想着，不知不觉失声笑出来，在笑些什么，连自己都有点茫然……

静静的坐在屏幕前，静静的敲打一些文字。一些关于思念，关于想你的文字。思念一个人的滋味，就象是喝了一杯浓浓的咖啡，然后用很长很长的时间，一颗一颗滴成时间的瑚珀，在岁月中凝聚。想你，用一生的时光凝聚心灵的土地，在心灵深处，始终有那么一份空间为你而留。想你，思绪久久的，为你停留。想你，在时光深处，用我如莲的心……

思念是一种感觉，是那种：静静地、悄悄地、默默地、苦苦地、痴痴地去想一个人的感觉！思念也是一种美丽的孤独。只有在思念他的时候，那种孤独才显得特别美丽！一旦这种孤独到了极至，思念也就扩展成了一种幸福的忧伤，成了一种甜蜜的惆怅，成了一种温馨的痛苦！

在那无数个漫长的夜晚，你我总能在梦中快乐地遇见。你的消息远离着我的耳畔，等待成为我的一种习惯。你已变成我心中唯一的思念。思绪游离在回忆的长廊里，也总在这样的时候，会不经意的把你深深的想起，然后独抱你的名字一夜无眠。

每个人都想快乐，有多少人可以拥有？有人说，要爱自己，往事不值得再回味，但有时还是会想起从前，我们一路走来，走得幸福；走得辛苦；走得快乐；走得悲伤。分离、相逢、思念……所有的感情都让我们尝了个遍！有幸相爱却无缘在一起，上天给了我一生的叹息！

我所有的文字都为你，所有的思念都将因你而缠绕。远方的你一定会感觉到我浓浓的相思与牵挂。那么让我下辈子做你的爱人，好好的疼你。