一封小情书【优秀7篇】

2022-09-30 22:51:26

《一封小情书【优秀7篇】》由壶知道为您提供，希望可以在【一封小情书】写作方面，给予您一定的参考价值。

封小情书篇一

温暖情书。

不是给你。

如今，我要许自己一篇温暖。

这一路，跌跌撞撞，还是走来。

没有矜持过，胆怯过，以为心中有爱，便可以排除万难。于是倾尽气力，执扭并着纠缠，想要好好爱。

却总在受了伤，流了泪之后，死性不改，以为坚持了就是永远。

于是兜兜转转，期期艾艾，一遍又一遍的折磨之后，才恍然惊觉，何时好好爱过自己。

没有学会爱自己，又有何资格说爱。

对着镜子微微笑，你也很棒。

睡觉前，别忘默念晚安。起床了，一句早安有多好。

天冷自觉的加衣。感冒时主动吃药喝热水。

觉得寂寞了，抱抱自己。觉得累了，休息休息。

却原来这些琐碎，自己何时认真施予自己。

给自己一个机会，好好爱这个世上唯一的自己。

所以如今，致我亲爱的自己：

你不是只有自己，还有身后的影子忠厚的守候你。

你不是没有人喜欢，但重要的是要自己先喜欢自己。

你也很乖，懂得放肆之后真正适可而止。

你不要每天责怪自己多愚笨，有些事你也可以做的很漂亮。

怯懦不是你的错，只是外界太强势。

别每天把讨厌自己挂在嘴边，要知道你是独一无二的你。

你喜欢了爱了，就不许后悔，去责怪自己的肤浅愚昧，你只是太想被爱而已。

你不坏。

你不赖。

你不差。

你挺棒。

你还好。

所以如今你可知，好好爱自己才好。

所以如今我懂了，好好爱自己。有些温暖，别人给不了，在奢望的过程中，不如自己给自己，便没了念想。

也好。

温暖情书，我已收到。

安好。

封小情书篇二

我是一只翱翔于天空的喜鹊，自由快乐，无拘无束，如水面的落叶，随水飘动，随遇而安。以天为盖，以地为舆，四时为马，阴阳为御，乘云凌霄，与造化者俱。我曾想一辈子就这样无忧无虑，自由自在的生活，裴多菲说“生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛”

知道有一天你出现在我的眼前，一只七彩斑斓的彩雀，虽然只是轻轻的一瞥却让我沉寂多年的心脏重新跳动起来。你如坠入凡尘的天使，圣洁而高贵；又如误闯人间的精灵，灵动而美丽。你的每一个动作都是那么优雅，每一个声音都是那么甜美。我一直注视着你几乎有些痴迷，但是你却始终没有看我一眼。我想“我应该去跟她搭讪”但是她那么漂亮，那么特别，而我只是一直普通的喜鹊，普通到随处可见。我退却了。

我放弃了自由的生活，只求每天能看你一眼，尽管你从来都不知道我是谁。看着围绕在你身边的几头猪和一只羊，还有一群杂七杂八又笨又丑的的动物我很生气，我想我需要一个机会，一个可以跟你接触的机会。一次结伴旅行让我终于有机会可以如此近的看到你，对我来说这本身就是一种幸福，看着你在冷风中娇小的身体，我真的很想为你做点什么。那一刻我看到了你的柔美与坚强，我故意慢下来，这样我就能在你身边保护你，虽然你并没有跟我说几句话，但是对我来说已经是美好的开始。

终于，我还是要离开了，可能漂泊的生活更适合我，但是去想安定下来，想跟你安定下来，有一个温暖的家。我想对你说“我没有羊高大的身躯，也没有猪满身的肥膘，更没有百灵甜美的叫声，我只是一只普通的喜鹊，我只有一双柔弱的翅膀，却只愿为你遮风挡雨。我相信有一天，我会用这双柔弱的翅膀为你撑起一片天空，给你一个幸福的家”

但是看到你珠圆玉润的，清明澄澈的双眼，倾国倾城，举世无双的容貌，我不知道该怎么开口，或许你英爱得到更好的生活，而不是跟着我居无定所，漂泊无依。现在的我无法给你任何的承诺，我只是一只普通的喜鹊，没有锦衣玉食，没有名车豪宅。这一别之后我不知道这辈子还能不能见到你，也许这将成为我这一生最大的遗憾。

离开的时候我不敢看你，我怕我会忍不住落泪，转身的瞬间我听到了心碎的声音，再回头时，你已被树叶遮挡，再也看不到你的身影，我想也许你很快就会把我忘了吧。自嘲一笑，无奈的踏上旅途。

离开之后才发现你已经是生活的一部分，总会不自觉的想起你，规划以后跟你在一起的美好生活。这个时候也才明白‘不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞’的意思。我想那个裴多菲一定没有对象，否则他不会那样说的。

在相思之苦的折磨之下我决定跟你说出我内心的想法，就算你不喜欢我我也要说，不说的话我怕我会死不瞑目。然而，幸福总是在不经意间已来到你的身边。你说你一直在等我说这些话。我狠狠的抽了自己一下，那种疼，刻骨铭心。当这些可望而不可即的梦想变成现实的时候一时之间还真是难以接受。那些心脏不好的人说不定会因此而丧命。那一刻我觉得我是世界上最幸福的人。

佛说“前世五百次的回眸换来今生的擦肩而过”我说“我愿化作大树，生生世世撑起你栖息的家”

封小情书篇三

窗外的雨淅淅沥沥，我正座在窗前，写着一封给自己的情书——题记

丹：

第一次看见你，是在镜子中。那赛雪的肌肤在灯光的映照下，显得十分富有光泽；那双眸，是那么清澈，明亮；那唇虽没有多加“装饰”却依旧那么红润。我不禁感叹：长得真不错。

你爱看书，家中的书里装的满满的，全是书。不论什么书你都爱看，从不“挑食”。你不但爱看书，更爱书。你曾说过：“爱看书的人怎能不爱书”你的每一本书都像是新的，有些十分好的书你还会把他用牛皮纸包好，太阳好的日子，你还会把书都搬出来晒太阳，别人都说你傻，但你却不以为然。

你太坚强，在任何人面前你都不哭，可一旦转身，却总是泪湿眼底。你从不知道一个道理：太坚强了，被人只会因为你的坚强而一再伤害你。他们总想：反正你无所谓。

你太害怕，害怕失去，害怕只剩下你一个人孤身在雨里等候，好像别人都很幸福。只是你不知道，你的幸福，在别人眼里。

我只想告诉你：不要一个人躲在被窝里哭，不要太坚强，想哭的时候就哭；不要总羡慕别人，要相信你自己一样很好；不要总怪自己，自己是跟着你的心走的；不要理会讨厌的人，不要让他们影响你的情绪。

这是我第一次写情书给你，我知道你的缺点、优点，我只想对你说：“做真正的你，真正的自己”

封小情书篇四

现在头疼欲裂，不知道该说些什么。

我认识你这么长时间了，我从来也没想到我会跟你说出这样的话出来，但是，我真的我也不知道应该跟你说些什么好。原谅我的莽撞，我说的那些话不是因为你才说出来的，只是我把我所有的情绪全部发泄到你身上去了。你莫名其妙的就躺枪了，也真是苦了你了。

我说我喜欢你，真的，我也是好好的想了想。我可能真的只是喜欢你而已，并没有到那种爱的程度，可我为什么这么对你渴望这么对你苦苦追求，我想可能是占有欲在作怪。我不喜欢我喜欢的那个人是别人的另一半，当然更不用去谈去接受另外一个人的存在了。但是，我真的挺希望你能接受我的，你看清楚了，是接受我，而不是接受我的爱。我不愿意别人心安理得享受我对别人的好，但我并不要求对方回报我。小倩，你我相隔千里，通过网络相识相知已属不易，我不敢再去祈求我们能相遇相守，因为知道有你这样的好女孩的存在就足够了，我真的不想就这样失去你，我曾经说过，我想抚摸你的头轻吻你的唇，真的，很单纯的想法而已。我知道我们要想相遇何其困难，虽然同在中国，但是，即使有缘的两个人也会很惋惜的擦肩而过。

你我兴趣爱好不同，身份背景也不同，生活习惯更不同，虽说没有年龄上的代沟，但是，要你接受我可能需要太多的勇气。

我知道你很忙，没有时间跟我闲聊，可我总是爱缠着你，因为我怕你不理我，不把我当回事。我的工作很轻松，我有大把的时间去挥霍，最起码现在是这样。但是，我不敢说时时刻刻在想着你，但当我无聊的把玩手机的时候，多希望你能发一条消息给我，哪怕只是一个表情。

我在工作上应对各种人民群众，还要应对一些不怀好意的同事，更要去看领导的脸色去揣摩领导的心思，我其实没有那么多的机会去说真心话的。一是不允许我去说，二是不能说，三是不知道跟谁说。但你呢，就像一个知心大姐姐一样包容着我让我去可以对你畅所欲言，那时我想，我想跟你恋爱，因为你知道我的小秘密，要么让你消失要么让你成为我的人。是不是感觉好幼稚，其实吧，就这是男孩，最起码我是这么认为的。我们没有那么多的套路，遇到喜欢的人就会简单明了的去说出来，不成功也无妨。

我喜欢文字，就像我喜欢你，我喜欢把她们赋予很美好的意义，你没看错，我用的是她们而不是它们，因为她们很细腻很优雅很温婉。我不知道你是不是这样的人，可能只是不确定吧，但我觉得你是。在你之前我也与其他女孩有过所谓的爱情，但是她们让我感觉枯燥无味，让我感觉肤浅无味。她们不懂我，而你，才是那种女孩，让我感觉知心。

小倩，我不会知道这是不是你的真名，也不知道你给我的照片是不是你本人，但我感觉这都无所谓，反正我感觉你好就可以了。

写了那么多，我想送你一首诗。

遇见你不是我最大的幸运，但你是我让我心安的理由，如果说这个世界终将毁灭，那你就是我的诺亚方舟。我想在每个清晨的第一缕阳光照进来的时候亲吻你的额头，想要你在每一个阳光和煦的清晨叫醒熟睡的我，告诉我今天又是一个晴天。

封小情书篇五

我们之间。从一开始不熟。变成那么那么亲的朋友。回想起来都会挂起微笑。

我们感动过。吵过闹过。癫狂过。

却从来没有后悔过。我们越来越笃定地相信。我们之间的感情。天长地久也不久。

曾经的我们。总是手牵手一起上学放学。互相说着经历的笑话或糗事。一边说一边手舞足蹈。嗨完以后发现怎么周边的人都看着自己。

两个人再互相对视。继续笑。笑累了就当没事发生。继续前进。

我想男生一定不理解。为什么两个好朋友连上厕所都要一起。

其实要我解释我也不知从何开始。或许我们只是想走在一起傻笑。或许我们只是想走在一起说一些怕瞬间就会忘记的笑话。又或者。我们根本就是怕离开彼此仅是么一小会儿的孤独。

我们一起牵着手。不知不觉地成长起来。朝夕相处也变作分隔两地。只有哪天心突然痛了。空了。才又想到你。

我们后来去了不同的地方读书。常常和别人说到彼此。

人们总会问。你们怎么会那么好呢？

突然间不知道怎么回答。为什么呢？

或许是一起消磨了大把大把课间和课外的时光。

或许是当时年幼就理所应当地完全信任彼此。

无论多久没见。见面之前的澎湃心情立刻被见面以后的平静淹没。

好像我们明明昨天就一起出来逛了街吃了饭。手牵手。

分别的时间还是会到。我们回到各自的新生活。

却总觉得。只要一个电话一条短信。就还是能在那个老地方。看见你站在那里等我

我们都不曾离开。

如果你给我们足够的时间聊天。我们一定能从日出聊到日出。从花谢聊到花开。

暗恋。理想。幻想。以后想要的生活。想去的地方。又或是别人的坏话。

blah blah blah

就是这样无边无际的闲扯。我们才有了让人瞠目的默契和了解吧。

回忆过去。多么庆幸那时有你。

幸福的。浪漫的。与你分享。

心痛的。难过的。你抱着我。

所以尽管经历了那么多。我们也不曾沮丧害怕。回忆过去。多么庆幸那时有你。

多么难过的事情都无所谓了。因为会有你听我说。哭也好。语塞也好。

总之我知道。有你在。我不会再不知所措。

写给恋人的'一封小情书篇六

曾经深爱过的那个男孩：

最近还好吗？分开一年半的时间了，现在你已经是别人的男朋友了。可在我脑里还是有着你的身影，心里有着对你的思念，此刻擦去这一滴对你思念的眼泪，我还能回到还没认识你之前的我吗？我多么想回到没有被你伤害之前的我啊？

有一种对你的思念，来自心中深深的记忆，来自脑海不断的重现，来自眼泪踱眶而出期盼，来自话语中楠楠自语的想念，来自气息中熟悉味道的陪伴，来自幻听中最美声音的顾盼，来自手中不断敲打出来的爱恋，来自臂膀中对她靓丽身影的最好保护防线，思念只因不在身边陪伴。

不想你活得悲伤，从来都没停止过对你的思念。上次遇见你，心中有千言万语确不知怎么对你说起，其实从一开始我就喜欢你迷恋上你，为你着迷。每一次假装对你不在乎，内心对你深深的牵挂和眷恋莹绕于脑海。

如果我对你的思念都转化为了泪水，我只有用安慰来麻醉自己。不再想你的一切，因为我早已害怕，害怕你的一切，就让我彻底地忘记你吧。

封小情书篇七

我喜欢你。

第一眼看你，是二月初，正是南国寒意渐消，万物复苏的季节，我以为我的爱情的花朵将在这温暖的春风里含苞待放，因为我遇见了你。

茫茫人海里，能遇见你，真是万幸，你不知道，从此后，你可爱的身影就此深印在我脑海里。披着如瀑般的秀发，精致的鼻梁上那副半边酡红眼镜，初见你，你正迈着轻巧的步子，和别人谈话，偶尔浅笑，你不知道，你唇红齿白的如花笑颜如同漫画里唯美的女主角。

三月啦，暖暖的海风从太平洋深处缓缓的吹来，龙泉岩上的几株杜鹃在山顶上迎风绽放。春天来啦，在这个气候变化明显不易察觉的城市，我知道，这是春天的气息，虽然路中央绿化带的扶桑一年到冬都不曾凋谢，白里透黄的鸡蛋花也因为温暖的气候一直周而复始的开放着…此刻，我多想采摘一支朱红的杜鹃花儿，赠予到你的手上。

日子一直这样平淡无奇的溜走，只是我的心多了一份情愫，莫名的悸动。我时常在同一片屋檐下与你擦肩而过，有时候瞧见你在后边，故意放慢脚步，试图能与你说上话，可是我始终没有勇气。我只能这样默默的偷看着你，凝视着，等到你有所察觉，转过身与我对视，我看见你如水般的眼眸，我于是又移开了视线，像个被人发现的贼，心下惶惶不安。

终于，我知道了你的名字。可是，我同时又知道，你早已经心有所属。那天晚上，我亲眼所见，经过无人的路口，我看见你们依偎着谈笑，我分明看见，你的脸洋溢着幸福。我顿时心碎，差点愣在原地，多美的月亮，我赶紧加快了脚步，做贼心虚似的不再看旁边的你们，深怕自己的内心被你们察觉。可笑的是，我们当时并不认识，甚至没有说过一句话，我们或许只是用眼神交流过。呵，多么讽刺的暗恋，爱一个人，原来会卑微到尘埃里，那一晚，我喝了酒，酒醒后又嘲笑自己的多情和莫名的失落。我决定，从此不再打探你，不再用深情的目光凝视你。

时间过的真快，转眼间六月，忙碌的工作让我无暇胡思乱想，暗恋你的事情或许只有我自己清楚，那么，让时间埋葬了它罢。可是，阴差阳错，我们竟然认识了，你依旧笑着，唤我的名字，我惊魂未定，甚至受宠若惊，原来我们可以认识，可以做朋友。怀着激动的心情，我向你要来了联系号码。

我为我能有幸和你正面交谈而感到心情舒畅。可是，终究是名花有主。你不可能喜欢我的，我失望的想着。上，我想和你说很多很多的话，可是字码了一遍又一遍，却依旧犹豫着不敢发给你。你将会是别人的妻子，往后的日子将会很幸福，我这样想着。把码好的字句又从新删去，甚至把你的号码删除掉，后来却又从新加上…我是矛盾的

十五的月亮真的很圆润，向大地洒下一片银色的朦胧的光。那样的夜晚，适合喝酒，叫上几个朋友，就在路边的烧烤摊贩，肉香四溢中，觥筹交错，轮番把盏，终于，我醉意微熏。那种感觉是很好的，我肆意的将我暗恋与你的事说给这些朋友，并且趁着酒兴壮胆给你写下一条短信，试图邀请你出来欢饮。终究是失望的，你没有回复短信，这种打击如一盘冷水，让我酒意顿消，我恍然醒悟，啊，方才自己说的那番话该是多么无知，我在面红耳赤中回到宿舍。呵，你是有男朋友的人，怎会接受我的邀请，我为自己的行为深感后悔，我不能试图拆散你们，从而殁了你的幸福。

可是我终究是喜欢你的，你的声音，容貌。我不能控制住我的情感洪流，虽然我知道我自己并不缺少智慧。我曾与你说过，我没有过恋爱，21年，爱情一直是空白的，如同白纸，虽然曾经有过几段不了了之的柏拉图式的罗曼史。

八月了，燥热的天气，一如我燥热的心，我突然觉得我必须鼓起勇气，幸福总是把握在自己手上的，不是么。

我们的关系不冷不热，上一段不长的聊天记录，其中有一段是今天的，依旧是尴尬的局面，三言两语，隔着深深的鸿沟。我想我必须采取主动的战略方针，放下优柔寡断。我必需设法打破我们的沉默，我想与你畅谈，因为喜欢，你知道的。

如果真会有那一天，我想我会很高兴。

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