分手的情书最新9篇

2023-04-20 03:42:29

去年2月14日的那天，在网上无聊的我，因为男朋友不理我的原因我加了你，然后我认识了你，我告诉你，我们要做很好的朋友，你答应我了，我们是那样的投机。但是我始终都是把你当作我的好朋友！读书破万卷下笔如有神，下面虎知道为您精心整理了9篇《分手的情书》，如果能帮助到亲，我们的一切努力都是值得的。

分手的情书篇一

七喜：

或许我已经厌倦了等待，等待太苦、太累了，你知道吗？有人说恋爱就像等汽车一样。有的人不用等，那车已经在等着她；有的人也很幸运，很快就等到了她合适的那班车；有的人等了很久，但是最终还是等到了她的车；有的人可能一辈子都等不到她要的那班车，在那种无望的失落里，有些人或许会随便上车，有些人或许会傻傻地一辈子等待……

七喜，原本我以为我会一直地等待，等待你够勇气的时候……可是你的那句“不爱”把我的心彻底地扯成了一片片。当我看到短信里你打的那两个字的那一刻，你知道吗？我的心突然间像被一块尖锐的冰块刺裂了一样，很久以来那种对甜蜜的向往都被撕的粉碎。终于，我明白了你说的所谓没有勇气和我在一起……

算吧，我还是选择放弃吧。我的心很累，真的，并不是为了赶时髦。你只知道我是个阳光、快乐的女孩，你一直以为我就是那种浸在蜜罐里长大的只知道生活都是美好的女孩。可是，你从来不知道你认识的只是外在的我，你从来没有认识真实的我，你可知道你一直认为一直都很顺利，很快乐的女孩她也经历过很多苦难，无论家庭上的还是情感上的。你可知道她是多么的渴望有一个人真真正正地爱她一回，尽管没有结果也好。你可知道她只需要爱她的人给她的一个轻轻的拥抱，拍拍她的肩说一句：“别怕，有我在身边，没人敢欺负你！”这只是很简单很简单的要求，可是我发觉，这种简单的幸福你是永远也给不了我的，不，是你不会给我的幸福。不属于我的东西，我现在知道不去苛求、不去勉强了，有人告诉我懂得放弃是一种难能可贵。曾经我太不懂得放弃的可贵，才导致让我心灵最痛的那个伤口在一直地折磨我。现在我懂了，所以我决定放弃你了。

你说你曾经被一个女人出卖过，你可知道我比你更惨，我被一个男人和一个女人出卖过。或许，不能说出卖，只能说背叛吧。那是我最初深爱的人和我最好的一个朋友，他们居然背着我相爱了。不是过来人永远也不会明白，在一瞬间突然失去爱情和友情的感觉是多么的难受。而且我曾经的那个好朋友和我住在同一个宿舍，我深爱的他和她谈恋爱了，常常打电话给她，而且总是我接的电话，你知道那一刻的感受吗？所以以后我有一种抵抗就是我永远不会第一个去接电话。你不知道用一颗单纯善良受伤的心去见证别人爱情的那种无法言语的痛是何等的折磨人？！还有在宿舍里看到的已经不属于自己的情人节的玫瑰的那种疼痛……算了，不想再提了，所以你知道，我对爱情的要求仅仅是一个温暖的肩膀和一句温暖的话……可是……

是我们中文系的人多情呢？还是我总是遇人不淑？还是我不会去爱人，为什么我要等的车还没有到来？我曾经傻傻地希望你就是我一生要等的那班车了，尽管我知道你的性格很内向，不善于与人沟通，对别人不太热情，读书不太认真等的缺点，但是我仍然在心底里喜欢你，希望给你最好的东西，希望你过得比我快乐，比我幸福，希望你一切都好。可是我知道这都是我的一相情愿，或许你要的东西我一点都给不了你。现在一切都成了无奈，如果不是经历了几次感情的挫折，或许我会很勇敢的跟你说，我会一直等你，因为我真的爱你，可是，现在，我真的很累了，我好想好好休息，或许我的伤口还是需要我自己来治疗吧，我会继续抚着自己伤口，继续勇敢地上路……

好了，我不等车了，虽然有点消极的感觉，我觉得很多事情还是得靠自己，用我的双脚到达我想要到达的地方。有时候，只能选择自己一个人勇敢，坚强地走下去。

分手的情书篇二

去年2月14日的那天，在网上无聊的我，因为男朋友不理我的原因我加了你，然后我认识了你，我告诉你，我们要做很好的朋友，你答应我了，我们是那样的投机。但是我始终都是把你当作我的好朋友！

可是谁知道我男朋友因为受不了我的脾气和我提出分手，没有敢和身边的朋友述说的我就告诉了那个远方的你，你安慰我，要我好好的！我很感动。可是当时我还是把你当作我好朋友的，我很高兴，能在网上遇到这样的好朋友我真的好满足。

暑假里，我们一直互相发着短信，慢慢的，我对你有了好感，在那个开玩笑的话语中你说出了“我爱你”！当时我就吓了一跳，怎么会呢？

本来以为你是给我开玩笑的，可是你是那样的真，我也没有问自己我是不是爱你，就糊理糊涂的答应你了！可能当时我因为很感动吧，哪个女孩听到我爱你的时候不心跳呢？

开学了，到学校我以为还会爱你，可是我发现我并不是很爱你，但是因为我不能反悔了，我还是坚持着，我在尽量找我爱你的地方，可是无论如何我听到你的声音就想发火，你以为是我不相信你爱我，国庆节你从南京坐火车到雅安来看我，34个小时的车程，为了省钱你坐的硬坐，是啊，是该我感动了，我感动了一段时间，我到火车站去接你了。

那几天我想我还是爱你的，但是我觉得我们真的不适合，我们那么远。我想你的时候怎么办？我根本就看不到你，你懂吗？我想我还是爱你的，可是我们真的不适合，去听听蔡依林的《柠檬草的味道》吧，“我们都没错。只是不适合，亲爱的，我当时不懂得。”

亲爱的，原谅我吧！

分手的情书篇三

诚:对不起！我知道，这是你最不想听到的三个字，可我没有办法隐瞒下去。对于你，我心里有着无数的抱歉和愧疚！诚，我的初恋情人，三年的大学恋情，里面的酸甜苦辣，只有我们最清楚。那时候的你真的对我很好，可那时侯的我真的很不懂事，不懂得珍惜，于是三年的恋情就断送在我手里。

诚，我们已经分开一年多了，一年后的今天，你又找到我，又一次的向我表白。我真的乱了！我不明白是什么促使你原谅我以前那样恶劣得对你，也不明白在发生了那么多事以后，你怎么还能那么得执着。我很自私，隐瞒了你一些事。就是在这一年半的时间里，我学会了怎么去爱人，学会了怎样去珍惜一份感情，而这个被我所爱所珍惜的人活生生的存在着。

我知道这次你真的是很认真的，甚至把你的父母也一起叫上了，来动员我去你那里。我知道现在对你说这些很残忍的，可不说以后会伤害更深啊！诚，你有个很幸福的家庭，很善良的父母，请你代我向你的父母衷心的说声：“对不起！”我一定让他们很失望的，我知道他们很喜欢我，会对我很好。当他们两位老人家对我说会象对待自己的女儿一样对我时，我真的很感动很感动！你发信息对我说，除了我妈，你是世界上最爱我最疼我的人，我也好感动的！可是，我该因为感动而答应你和你父母吗？

我心里真的好乱，好难过！我觉得自己象个冷血动物、蛇蝎心肠！现在的我，不管怎样做都会伤害到别人，这真的不是我想要的！有时候，我甚至想象自己得什么绝症死去，这样可能更好一点！诚，你能看懂我现在所说的吗？不奢望你的原谅，诚，我不知道我现在放弃的是什么，也不知道将来会不会后悔。只是由衷的希望你找到属于你的幸福，找到我无法给予你的东西！

别了，我的大学，我的初恋，我的初恋情人，我的梦……

分手的情书篇四

初中时，我们在一起了。

毕业前，我们都闹孩子气，我的任性我的赌气，你的不包容你的不理会。.

你写的分手信，你说的不知道该怎么，忍耐不了我。.

我同意了你的分手信，用反语回复了你的信。.

毕业了，没联系了，分开了，不在一起了。.。

高中了，因为听朋友劝说，忍住心里的想你，找了另一个他，想用那个他试着把你遗忘掉。.

结果，因为有了对比，更加想你，和他分手了，找同学找朋友，要来了你的QQ,加了，等了多久，你才上一次Q.。我说，是我。.我想你了，放不下你，我还想跟你在一起。.那时，你考虑了多久，又让我等了多久。.

结果，你也一样，放不下我，我们又在一起了。.那时，已经高二了。.。

我是读职中，你是读高中，

我没有高三，高二后再读两个月就开始实习了，而你不同，你已经在拚搏中了，

那一次的上Q后，你又消失了，你没有手机，你不在家，你不能上网，"我"和"我们"有什么区别？我找不到你。.每当下午第二节课下课后，我就赶回家，开电脑，盯着你的QQ头像，守候着你的出现。.。

20xx年9月8日，我出来打工了，天天守着电脑，守着你的Q.。久久一次，你的有空到网吧。.你的有空到外面打电话给我。.过年了，我约你去玩，你却起不了床，我打电话给你妹的手机，结果，你妈妈接，说你要高考了，不能总是跑外面。.我才约你几次，结果。.。

在一起，是我说的，因为我没有想过结果会是那么的苦。.。

后来，我又说分手，因为我受不了，没有手机的你，让我找不到的你，我怕那样的一个人。.。

分手的情书篇五

阿光：

近来好吗？从认识到分手，从分手到今天，还不到一年的时间，但是却让我把你记在心上。

还记得你说自己的名字中缺水，家里帮你算八字说如果改名，名字中要有水就好了，那晚我们一起想了很久，最后确定了；还记得你说要和我结婚，但是你却给不出一个完美的理由说服我，因为你本身并不想结婚，而是因为家里在催你结婚，或许你拿我在作实验，作赌注吧，你不是因为爱我而想和我结婚，虽然我爱你，但是我却不能答应和你一生一世在一起。记得有一天，你说阿姨和她都要来广州，你理了头发，起先你没有告诉我，只是后来我又无理地来到你的住处，你把真相告诉了我，你说阿姨来找我理论的。你希望我们这段时间不要见面，让阿姨早点回去打理生意，我相信了，我选择不来见阿姨。这些我都做了，但是你很让我失望，你是在欺骗我的感情，欺骗我纯洁的内心，因为第二个礼拜你跑过去找她。当我知道你到深圳找她的时候，当我知道你的决定的时候，我感觉生活失去了光泽，不明白为什么不能得到你的爱，不明白自己做错了哪一点。.。.。.

那天我哭的很伤心，没有上班，整个人都没精神，昏昏沉沉的。我希望你可以给我一个理由，一个让我彻底忘了你的理由，我会马上离开你，从你的生活中消失，不再打扰你的生活，但是你却一直在我和她之间周旋。

曾经我一直认为自己是在爱着你，你也爱着我。但面对你的选择，面对你的徘徊，面对你在我和她之间周旋，我在想你是否还值得我用心去爱。所以，我否定了自己，我不要再爱你！所以我选择放手！因为在相处的日子里，我很累，很压抑，心里的委屈却不会向你诉说；你给予我关心一向都比较吝啬；你认为自己是优秀的，你认为自己的工资高。.。.。.直到今天，我认识了小唐。我明白爱是什么，什么才是真正的爱。

我希望你们幸福，希望你这种"重大"的选择是正确的，因为这次选择又是你父母帮你作的决定。希望我的成全是对的，希望验证:错过也是一种美。

分手的情书篇六

阿吉

你深深伤了我的心

在七个月前。.我仍是你的情人。.但在七个月后

我成了你的陌生人。.。心有点痛。.

总以为自己七个月了。.不会再让你干扰我。.

我的心仍然很平静得

但是。.情形却不是如此。.。

看到你却深深的心痛。.。怪你。.要和我做朋友。.

你自己却在躲我。.你可知道。.。在分手时。.你早己深深伤了我

只是因。.我爱你比爱自己还多。.才一直想碰钉子和你联络

你一次一次。.愈来愈冷的口气。.。

如今都分手七个月了。.我想。.我以后会采被动的角色。.。

我不想再让你有机会再伤害我。.。

。.明明。.是你的心。.住了另一个人。.却。.说是我的不是。.我想

认了。.。遇上你。.上辈子欠你得。.。

该做得我做了。.该说得我说了。.。算了。.你我之间。.也许。.没有必要再多说什么了

平静

我走了也许真的走了

昨晚站在车站前你知道我多不舍松开手吗

当然你不会知道也不会懂

尽管知道你已经太晚回家了

却仍是那么的不舍

从你口中脱出一声声的"bye bye"

就像利刃一般刺入我的心中

知道你在等我说掰掰但你知道吗

好难真的好难我说不出口

只好点了点头让你最后的背影消失在我的眼前

我走了也许真的走了

我好想大哭一场我没有真的没有

可是为什么现在我的泪水却停不下来

让我最后一次说我爱你真的爱你

虽然我从来没听你这么跟我说过

寻找大哥哥的娃

谢谢你的爱

你我分手至今也已经半年多了这段日子发生了好多事。.。.。

或许爱恨情愁在你我心中缠绕紧紧将你我困绑

时至今日我们终于有勇气一起来面对那段遗憾的过去以及种种的误解

这段日子所带给你的困扰真的好抱歉

面对这样的结果除了遗憾也只能说是你我了解不够吧

希望未来还有机会让我们好好了解彼此认识彼此

就如同我所说的我们的未来就由你决定

如果你认为我们还值得作朋友等你调适好自己与我联络

相信那会是我们之间的默契不需言语的默契

最后还是要谢谢你曾经给我的一切你的温柔你的陪伴

这些我将放进深深的心底成为我珍贵的回忆

谢谢你爱过我。.。.。.。

缘尽缘浅

原本想写信给你的，可是我不知道该跟你说些什么啊！

越到这分离的时刻。.。.。心情似乎越不能够平静

我开始害怕晚上在电话中应该说些什么了。.。.

其实还不就是那些。.。.。.好好照顾自己之类的话啦。.。.

或许是前几天要说的都说完了吧。.。.。

现在的我不想再多说些什么，只想静静的听他说。.。.。

在面对分离之际，心中总是有万般的不舍，但不舍又能如何呢？

或许日子忙碌点，我就会忘了这种相思之苦。.。.。

可是在看到身边的朋有都是双双对对时。.。.

心中又会不免有点哀怨。.。.。

可是我知道。.。.。虽然距离阻隔了我们，但是只要我们的心中有彼此

那怕距离多远。.。.。.我们都是属于彼此的。.。.。

但不可否认的。.。.。.我的内心仍然充满恐惧，对这份不安的感觉还是很强烈

虽然分离是注定的，我依然要不断的告诉自己。.。.。

没有你在身边陪伴的日子，我应该过的更好。.。.。.。这样才能让他安心的

你才不会时时刻刻牵挂、耽心著我啊。.。.。.

或许只有这样想，我才会好过一点吧。.。.。

佚名

和你分手后。.。每天总是睡的不安稳。.。却没有失眠过。.。

今天却失眠了。.。也许是今天看到你和别人talk吧！

心情很糟。.。曾经以为我是他的最爱。.。如今想想。.。觉得自己好傻。.。

仔细想想和他的这段恋情。.。发生得太快。.。发生的太突然。.。

但是我从来没有后悔过。.。真的好爱他。.。也许就是因为这样。.。

让他觉得我的爱太沈重了。.。他无力再来负荷我的爱吧！

其实这样也好。.。现在结束。.。至少我还能在站起来。.。

分手45天了。.。

到今天我才能整理他以前送给我的东西。.。

将这些东西打包在一个箱子里。.。

呵。.。我在想要不要贴张符，禁止别人打开呢

下定决心要将他的影子推出我的心中。.。我知道我将来还是会想你。.。

但是我想时间会治愈这一切的伤痛的。.。今晚雨声雷声隆隆。.。

呵。.。只差没有风声了。.。

好像我和你第一次见面的天气喔。.。

呵。.。有点想哭。.。但是我已经没有泪水可以流下了。.。

而且现在哭好像有些矫情。.。45天了。.。该哭的都应该哭完了。.。

该好好面对自己的将来了。.。该让自己变的更好。.。更美。.。

失恋并不是件可怕的事。.。怕的是你不能振作。.。

与其走在这死胡同。.。还是选择让自己活的更自在。.。更潇洒。.。

这样才是对待自己最好的办法。.。

分手的情书篇七

昨天，我没来。我知道你来了。

我想了好久，终于有点明白了。

愿赌服输，我懂了。

这一次，我又输了，我也懂了。

虽然，我输的不甘心。

因为，输的太突然，输的不明不白。

但是，既然是赌，就会有输赢。

一步错，输满盘。

而我，又错在哪里？

我不明白。

输了你，赢了世界又如何？

和你在一起的这些日子，是我最开心的时候。

只有和你在一起的时候，我才能撕下面具，才能灿烂的笑。

谢谢你带给我的快乐。

祝你在往后的路上，越走越好。

希望你能早日找到归宿，不要像我一样漂泊。

漂泊的路，挺苦，我知道的。

其实，我也该满足了。

因为，我爱过。

说了这么多，是道别的时候了。

轻轻的，我走了，正如我轻轻的来。

我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。.。.。.

珍重。

分手的情书篇八

老公：对不起，我终于狠下心来和你说离婚了。

一直以来我都是个懦弱的女人。我用尽心力的守着我门的婚姻，为你烧你爱吃的菜，为了买你喜欢的cd，为你把一切都弄得很好，给了你我所能给的幸福。而我从未和你提过任何要求，我怕你觉得我烦。可现在我想通了，相恋再久的感情都敌不过几小时的一见钟情。

第一次看到你和她的照片是在音乐网站上，第一次见到她是在你和他离开的酒店门口，第一次听你提起她是在我们结婚3周年纪念晚会上。.。.。.那真是一个美丽的女孩。

我偷看了你给她写的邮件，里面的每一句话真的好甜蜜，好感人。我看着看着就哭了，我骗自己，这是你写给我的，你永远是爱我的，你怎么可能和别人爱得那么深呢？是啊！你没有提离婚，我怎么敢说，我怕说了就真的，永远永远都没有你了。

老公，我真的很爱你，很爱这个家。所以你不说，我也什么都不问。只是在你睡了以后慢慢的哭。你知道吗？我想谢谢你，谢谢你陪了我那么多年，我知道你很爱她，就象我爱着你那样。你没说过离婚，我已经很庆幸了，至少你还是回家陪我，会吃着我做的饭菜，傻傻的笑。至少你还记得回家给我一个拥抱，记得我的生日！我觉得够了，真的。我爱着你，包容着她。我以为我们可以就这样相安无事的永远相处下去。直到你昨晚和我讲了一个故事。

你说：我有一个朋友，他已经结婚6年了。他有个很好的太太，一直以来他都爱着他的太太，可4年前他遇到了一个美丽的女孩。女孩对他很好，给了他太太所没有的激情。于是他们恋爱了，偷偷摸摸却又热烈的爱着。女孩很懂事，和他在一起那么久从来没有提过结婚之类的事。他依旧爱着太太，只是那已经是属于2个女人的爱了。他不会抛弃他的太太，因为太太对他太好了，好得找不到分手的理由，找不到伤害她的借口。可现在女孩怀孕了。女孩和他提出了结婚。女孩跟了他4年，把女人最美好的东西都给了他，他没办法拒绝女孩，可又无法抛弃爱他的妻子。

故事到这就结束了，你问我：你说他该怎么办？

我没有说话。我知道这是你和她之间的故事。这是你最无奈的选择。

昨晚你睡觉之后，我在旁边看着你，看着你好看的脸。看着你熟睡的样子，你睡得真甜。我吻了你，在你身上小心的留下几百个吻，我知道这是最后一次了。宝宝，我的泪一滴一滴的落在你胸口，慢慢化开。一滴一滴的落在了我碎掉的心上。

宝宝。我走了。我知道我的离开才是最好的结局。我不在你身边，自己要好好照顾自己。我把家里收拾干净了。饭在电饭煲里，回来以后记得自己热热吃了，这是最后一次给你做饭了。记得不要因为工作常常饿着，对身体不好，还有你有胃病，别和朋友出去喝酒，少吸点烟。我帮你定了1年的牛奶，他们会直接送到家里的，记得要热过才可以喝。你想买的cd我也买了，就放在电脑桌上。还有什么？对了，这个家里的东西我什么都没带走，除了你第一次送给我的礼物，那只绒线小熊，我已经习惯抱着它睡觉了。以后它可以陪着我，抱着它我会感觉到你的。

我走了，离开的时候心里很痛，我们住了6年的房子，我和它说再见，我守了6年的家，我和它说再见。我爱了那么多年的你，我和你说：祝福！

老公，我走了以后你要好好爱她，知道吗？不要在爱情里伤害任何人了。一定要对她很好很好，就象我对你那样。帮我吻你们的孩子，我想他一定会很漂亮的。告诉他，我会祝福他的。

我依旧爱着你，只是从今天开始一切与你无关！。.。.。.